太多太多无形的压力拼命压迫着我，感觉自己已临奔溃边缘。
想找人诉说，却怎么想都找不到一个人能让我能抒发出心底话。就连自己的家里人，我能呈现在他们面前的永远只能是最好的那一面，就算再苦，也只能在他们面前扮成若无其事。可悲吗？j就连在自己妈妈面前，我也总要表现出我很好的样子。因为我不能让他们担心我。我也无力承受家里那么一句，为什么你当初要选这条路，不肯听我们的话。
在朋友面前诉说自己的烦恼，也常常只会得到不以为然的反应。对多数朋友来说，这都是庸人自扰。所谓有钱人闲着没事干的闲情。再怎么说也只是一种给人看笑话的感觉。
在媒介上说得再多也只是山丘区，你永远不知道会有多少人在后面议论着你的故事。
可悲的事，到最后，我能逃避的地方也只是这一个小小的空间。
从小最怕一个人的我，现在却被逼着一个人生活。生活在一个完全只有自己一个人的大房子里。连一个安稳的睡眠对我来说都是奢求。数不清的夜晚我都是自己开着电视到我睡着。一个小小的声响都会把我惊醒。告诉老公，他永远只会说我想太多。
工作上太多无形的压力，每天得面对形形色色的变化挑战，每天的心情都随着数字上上下下。一天工作14个小时。跟别人诉苦，得到的永远都是同样的回答。“你是老板诶，你想干嘛都可以去干嘛啊，又不用像我们跟人家打工的这样被绑住。是，我拥有比较有意思弹性的工作时间，但我身上背负着多少人的生计。我每天得面对多少个方面给我的压力。
每次工作面对挫折，想跟老公诉诉苦，常常说没两句就大吵了。他常常都说他的工作压力也很大，为什么我不能控制自己的脾气和他好好对话。各自的压力，让我们现在连好好说话都变成奢求。好多个夜晚，我们都是闹得不欢而散，更有更多个夜晚，是我自己一个人默默垂泪。
每次看着镜子里哭泣的自己，连我自己都快认不得自己，每次却只能一次一次的问自己，到底是为了什么我把自己弄到这厮田地。。。。
