知己难寻

来英国留学已经进入倒数了。

很多同学，朋友都已经各自回国了，三个学期的友情就这么各散东西了。

其实，是真的蛮伤感的，感觉时间真的过得很快，而上课的时间又真是那么短暂。

往日去上课，帮忙签到，喝茶聊天过时间的景象仿佛历历在目，然而却再也回不去。

我真的很幸运，能够遇到一班很可爱，很好玩的同学。

我们常常聚在一起聊天，出去聚餐，讨论功课，大家真的很像一家人。

这些都是我未出国前预想不到的，我以为留学的生涯是多么的孤单。

其中，我最好的朋友就是来自香港的Tony，还有来自泰国的Yok。

说到Tony，其实是怎么跟他混上的我也不懂。

记得一开始时，我真的没什么注意这个亚洲男生，因为他就是一副ABC的样子，只讲英文，重点是只跟外国人聊天。

当时我还常常跟Bulgaria来的Nina一起，可是呢，每次他们聊天时我就是彻底给忽略的。

然后呢，不知哪天开始，我们有了交流，就混在一块了。（应该是因为我会广东话吧～呵呵）

而来自泰国的Yok呢，一开始我以为她也是中国人，就看到她每次跟一个中国男生一起，我以为他们是一对的。

那时对她的印象就是很会打扮，很可爱的女生。

我们同班了一个星期，几乎是零交流。照理说，我们这两个少数民族是应该亲近点的啊～可能那时我们都不知道吧～哈哈哈

那我们的友情是怎么开始的呢？

应该是有一天课堂休息时，我们一起去餐厅买咖啡时吧～

那时大家就聚在一起聊天，聊到各自的年龄，过后就我们两人结伴去买咖啡时，她就问我猜她几岁，看她的样子只不过跟我差不多，哪知她告诉我她已经31岁了（去年）。

我真的是好惊吓。31岁的女人看过去才像小妹妹，我真的要自我检讨了。呵呵

话题一开，友情也就这样培养起来了。

我们这两个少数民族真的就越来越亲近。没办法，因为中国人跟她沟通不良，而我又是她隔壁家（国家）来的，大家话题比较近。

而再更亲近呢，就是因为她有些问题要搬家，而她不敢一个人睡，所以在她回国之前，她极力拜托我去当陪睡女郎。

那时我真的不知怎么拒绝，所以就包袱款款陪睡去啦。

不过，那一段时间我也过得好开心。

每天有正宗泰国餐吃，又睡在豪华套房，我有什么好嫌弃的？呵呵

说真的，现在的我好怀念当初我们三人行的日子。

每天一到学校就聚在一起，放学一起走路回家，一起去吃饭，真的很开心。

现在大家各散东西，不知几时我们才能再相聚了。

但是无论如何，这一段时光是我一辈子美好的回忆。

感恩生命里面有过这一些人，使我的人生更圆满一些。

明天Yok就要回去泰国了，在这里我愿她旅程平安，一切顺利吧。

记生命里曾有过你这个好朋友。

Yok + Jovve

感觉有爱

最近好像跟某个家伙变得老夫老妻了，

一点恩爱的感觉都没有～

每次聊天都要吵架一下，生气一下，

看来三个月之痒发作了。（某家伙说三个月就要见一次面，这次要六个月才见面，难怪他不乖了。。）

昨天找到一个很可爱的Apps，立马弄了一张，用的照片都是在欧洲之游拍的哦。。

是说我有够神秘的，社交网站上是怎样都不放的就是了。

我说～要恩爱还是回到这个自己的小窝恩爱好了。。

呵呵。

放上我觉得有爱的照片吧。

旅行 VS 精品包

每个女人应该都爱精品包，以收集精品包为毕生的心愿吧。

就算不爱，也至少得拥有一个是吧？

我的第一个精品包是大学毕业时爸爸送的。

第二个不算很精品的是哥哥送的。

第三个精品包是用自己第一份薪水买的。

女人啊，只要开始拥有了第一个，接下来就是无穷无尽的追求了吧？

算一算，自己到现在已经拥有了7个精品包，好吧，不是很精品的精品。

想一想，自己也真的花了很多钱在这些包包上面。

还记得有一次和朋友们聊起天来，聊到其他人都买屋子买车了，可是我什么都没有。

有一个朋友很可爱的冒出一句，你有很多包包，还常常去旅行。

也对，我的财产就是那些包包和照片了。

嗯。。讲到自己都很心虚～小姐～你有够没用的～以后没钱吃饭时你就啃包包和照片好了～

待在英国的日子其实也算要进入倒数了。

这段时期我自己有打工，所以其实生活费还是有剩。再加上我还有额外朱家赞助，所以还算有钱。

其实我对自己有订下目标，想在回国前买一个高档的精品包，可是呢，如果买了的话我就真的是山穷水尽了。

我的朱先生也一直告诉我，那一笔钱很多用处，拿来买包包太美意义了。

我们的两个家需要一大笔钱装修，婚礼也需要一大笔钱，所以我真的是不可以再买奢侈品了。

可是呢，来到英国留学，不就是去欧洲旅行的最好机会吗？

最近的我一直在想，我是不是该再去欧洲走一圈才回国呢？

如果我不买包包，把钱拿来旅行，会不会更有意义一些呢？

如果不去旅行，我以后会不会后悔呢？

好矛盾～～

呵呵

遇见27岁的自己

今年，我24岁。与过去的每一年和将来的每一年相同，我都走在变得更好的路上。我会遇见最好的人，最好的自己，最好的闺蜜，最好的朋友，最好的他。还有一直陪在我身边的最好的家人。


24岁，我突然想考研。
疯狂的想赚钱。
我觉得，我有些晚了。
可我想了想，现在已经是最早的时候了。
当你觉得“为时已晚”的时候其实是最好的时候了。
再往后，只会更晚。


我的闺蜜都还没有结婚。
所以，还好，我暂时还没有被唠叨结婚之类的。
趁着这个时机，我想让自己再成长一些再成长一些。
充盈头脑，我的知识，眼界还不够。我的心性还不够成熟。
我要做一个坚强，指挥，优雅的女人，还差很多。


前段时间，加了小学的群。
以前的同学们变化都好大。
好多同学结婚，也有同学生子。我在那几天里，慌了神。
别人好像比我更快的成长，人家做了爸爸妈妈，而我，有时候，还像个孩子。


我有一个儿时订的非常宏伟的“纸上人生”。
很多计划，看起来满是灿烂美好。
事实并未如写的那般美好。但重新看它的时候，我突然明白了：
每个人的成长并不一样，
时间不一样，
方向不一样，
程度不一样，
未来也不一样。
不聪明的我只是需要更多的时间，让自己好好成长罢了。


想要遇到你想遇到的人，我不要慌慌张张的。
我要在自己最自信的时候把自己嫁掉。
那样，结婚的时候我会是优雅美丽的。
如果，真的是那个人，他是不会随随便便跑掉的。


世界上的人形形色色，每个人的生活也各不相同。
不同的选择，不同的境遇，不同的邂逅，不同的观念。
总之，我们不尽相同，但只要自己幸福快乐就好。
被呵护也好，自己坚强也好。我们都是可贵的生命。


生活总是让你始料不及，
以它始料不及的方式，
给你始料不及的结果，
让你体会始料不及的生活。
但不管怎样，我们最好睁大眼睛，好好的思考，
做出会让自己幸福的选择，好好享受。

我经常会说30岁再结婚。
老爸老妈总是充满害怕的说：到时候没有人要你了，太老了。
但是男人到了30却是一朵花。
社会是不公平的，它分配给男人女人用来成长的时间都不同。
所以，女人到了二十多岁，就开始慌慌张张的想尽办法把自己嫁掉。
可是，没有足够的时间，你怎么确定，那个男人足够是合适，足够爱你。


时间不断沉淀。
我们渐渐褪去儿时各种各样的印记，变成另外一个自己。
那个小时候经常期盼的长大的人。
岁月改变着我们，我们渐渐理智，沉稳，用头脑去思考。
小时候经常梦见的一个场景：
我从国外飞回中国，穿着长款的风衣，
拉着旅行箱，
风度翩翩的从飞机场走出来。
而现在，我可以穿风衣了，也有了自己的旅行箱。
只是，还没有坐过飞机，去过国外。


我今年24岁，我要用三年的时间让自己看见更多的风景。
27岁的我，将会是什么样子？？？
我能否穿着风衣，拉着皮箱出现在机场？？？
我不得而知，但我很想实现那个梦里的场景。


我赶不上“纸上人生”进度，但我想尽量去实现一些。
我还是没有到想要平静生活的年纪，
我还很稚嫩，还想拼搏，不想就此停止。
知道最后我会想平平淡淡的生活。
但我要在该做什么年纪做什么。
现在，我还不想平淡下来。


我不擅长人际关系，但是我用心交朋友。
我希望有更多的际遇。
遇见更多的人。
看到更多的世界。
拥有更多的经历。


我希望，27岁的我仍然可以妄自菲薄。
我希望，27岁的我优雅自信，幸福快乐。
27的我，
我在24岁的时候为你祝福。
加油！！！


今年，我24岁。
不太自信，体重偏重，不会化妆，不懂穿衣。
但我依然在努力成长，或许有点慢，但我不会停止。
等到27岁的时候。
再看现在的自己，会是什么样的感受呢？？
虽然我很期待，但我不希望现在就到27岁。
我要随着时间努力，成长，蜕变。


勇敢的向前走，有你们陪伴，很幸福。
走在变得更好的路上，
会遇见最好的你，也有最好的我。
我们很快乐。

今年，我24岁。
一个不上不下不高不低的年龄。
我经常迷茫，失望，落寞，自卑，不知所措。。。。。。
但有人告诉我她明晰，坚定，努力，自信地朝着目标努力。。。。。。
我现在在奋斗，有目标，有步骤，虽然有些贪心，但我会付出与之相应的努力。

我希望今后的每一天，我自信快乐，用心沉静，坚定勇敢，实现我的目标。

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很喜欢这篇文章，感觉它好像写出了我的心声。
想起我24岁时，我也是好迷茫。身边的朋友都结婚生子去了，每个人都好像很匆忙地计划自己的人生，可是唯独自己却好像站在一个十字路口，不知何去何从。
24岁这一年，我认识了最好的那个他，我也认定了这就是我的一辈子，从相知，相惜到决定相守，只有短短一年，我们计划在我25岁那一年结婚。

可是，我有一个梦，一个从小到大的梦，我想到外国留学，我想看遍这个世界。
原以为这个梦早该醒了，却突然看到一线曙光，爸爸的爱是那么的伟大，愿意让我实现这一个梦。
然而，我也挣扎过，是该走进已计划好的人生，或是为了自己努力一次？
留下来是一个已预见的人生，走出去是一个未知数。

为了让自己成长，蜕变，往后的人生不留下遗憾，
25岁这一年，我毅然放下一切，拖着行李一个人到英国留学。
一年，虽然说长不长，说短也不短，我学习一个人在国外成长。
若问我是曾后悔，我会说，不。
虽然有时会矛盾，会不断地问假设性问题，会牵挂以前那些无忧无虑的时光。
然而，在英国的这一年，我也不是一无所获。
我认识了很多朋友，我学会自己在一个完全陌生的环境里生存，我有机会周游列国，我有机会打工挣钱，我有机会来决定自己的人生。

今年的我26岁，求学即将告一段落，转眼又要回去家的国度了。
我依然在追求成长，蜕变，
我希望明年27岁的自己，能活得更优雅自信，
我相信了无遗憾的自己，能更完美地地担任另一个身份，成为人家的妻子。
27岁的我，我在26岁时为你祝福。

爱人结婚了？

嗯～虽然好像不管我的事，可是觉得还是要记录一下这件事这种心情。

尽管我的脑海里浮现无数次邀请前男友们来参加我的婚礼这个问题，不过我还真的是没想过前男友结婚请我去喝喜酒这件事。

说真的，这还真的是我第一次碰见这种前男友即将结婚的心情。虽然无关情爱，可是无可否认内心真的还是有一些冲击的。

说起来，这个男生真的对我很好，很照顾我，很保护我。

我们在一起的时候大家真的还很年少，所以很多东西都不懂得珍惜，大家前进的步伐不同，以致导致最后的分开。

说真的，他给了我年少时，求学时期留下了很深的回忆。每一个回忆里几乎都有他。求学的五年半里，其中的五年都是他一直在我身边，即使分分合合，却还是切不断彼此间的联系。我也真的有要跟他相守到老的准备过。。不过世事弄人，我们彼此都不是对方的那个对的人。

这个男生，我永远记得他曾经在我们什么关系都没有前，在我生病的时候煮粥来送给我吃，

我也记得，他在情人节的那个晚上，很直接地牵起我的手，认定了我就是他的女朋友。

我也记得，他曾经用他那不是很大很厚的肩膀，在摩多上为我挡着前方的风雨。

我也记得，他为了我，即使在求学时期，还是咬紧牙根买了一架车，好方便载送我。

我也记得，不是很懂浪漫的他，在我们共度的每一个节日，还是绞尽脑汁给我浪漫的惊喜。

这个男生，一心一意地对我好，即使再辛苦，也要和我在一起。

也只有这个男生，让我觉得亏欠。。。

太多的藕断丝连，太多的舍不得，放不下，在我遇见我的对的人后，我已经全都放下斩断了，也再也没放心思在他身上。

知道他和这个女生暧昧，在一起，一切就是那么顺其自然。

这个女生应该也是一个很好的人，他们之间真的比较契合，生活背景也没有太大的差异，很快地就能融入彼此的家庭里。看得出来，她比我适合他很多很多。

看着他带着她，去我们以前承诺赚钱后要回去的地方，要做的事，心是有点酸，可是却又为他感到开心，因为这是他的对的人。虽然心里面一方面却希望他曾有一点想起过曾经他和一个女孩间的承诺。我知道～我很贪心。呵呵。

男生，太多的话我也不知从哪说起～

只能在这里纪念一下我们的曾经，并加上我满满的祝福。

我相信。。我们都会好的。

谢谢你，曾经那么爱过我。没有你的爱，就没有如今这么开朗自信的我。

我们都要幸福哦。。。。一定！！

曾经的回忆。

曾经步伐一致的我们，不知从何时开始走散，走向不同的人生。

但是，我相信，这双鞋的主人现在是幸福的，往后还会与对的人走向更好的路。

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不小心看回他以前写的部落格，感觉蛮揪心的。

年少时的感情，就是这么简单干脆，也这么单纯。

当妈不容易

对于生育，我其实有我自己的时间表。

因为我家朱先生说他年事已高，已经3开头了，所以想趁早生一个孩子，免得到孩子读大学时自己已经力不从心了。另外呢，虽然我这个年龄生孩子，别人都说还年轻，可是我自己觉得我明年已经27岁了，再不结婚生子，还等什么？

所以呢～对于我自己来说，明年是很关键的一年。

除了完成婚事，我还想一次过搞定生儿育女这件事。

可是不行，明年我还有一个好姐妹要结婚呢～大肚婆哪有去当人家姐妹的～所以怎样还是要等她的婚礼过后，所以我的计划泡汤啦～应该是要后年了吧～噢～那时我28岁了啦。

不过，想起来一切似乎都很美好。结婚生子，美满家庭。

可是背后的压力也是很重的。

结了婚，并不代表会做人家的老婆了。婚后，是不是会有一个稳定的生活？怀孕时，自己是不是会手足无措？是生儿子呢还是生女儿呢？生了孩子后，孩子要交给谁照顾呢？孩子长大后，要怎么教育他呢？

所以，要就不想，一想我就晕了。

最近在我未来兄嫂家住，家里有一个新生宝宝，所以我最近兼职当保姆（偶尔的）。

不过，这也有得我好受的。每天听宝宝哭闹个不停，又不知道他到底要些什么，有时越抱越哄他越哭，自己也变得超没耐心的，超想把他丢下算了～(好暴力我知道 >.<)

尤其是待在这里，天气阴晴不定，屋子又小又封闭，说起来真的不是很舒服，所以我超佩服我未来嫂嫂的，能够接受这样的生活，除了照顾小宝宝，还得照顾那个有点叛逆又超有主见的大女儿。真的是要给她一个服字。如果是我～应该大发脾气了吧。

我真的不是那么有耐心的人咯～

我常常跟我的朱先生说，好～你要孩子我生给你～不过孩子是你照顾哦～你休想把照顾孩子的责任推给我。

还有呢~我是一个超爱到处跑，到处跟朋友聚会的人～我只要一想到有孩子后我就失自由了，我就超不想有孩子的。

所以呢～我还真的是超矛盾的。。

我的8月

其实,最近很多心情要抒发,可是却不知从何说起..

觉得自己现在的生活太多身不由己,太多的不得已.

有时,真的觉得自己一直都活在别人的期盼里,在别人的眼光里活着.

感觉越来越多的压力堆叠在身上,对未来充满很多的不确定,很多的迷茫.

虽说成家立业是人生的必经之路,可是走起来却那么的艰辛.

看到别人似乎都有令人钦羡的生活,有着美满快乐的人生,

然而自己却还是一个未知数.

当然,我知道自己也有很多值得人家钦羡的地方.

能够完成自己的心愿出国留学,能够在如此年轻的年纪周游列国,有一个如此疼爱自己的未婚夫,有两家疼爱自己的家人,能拥有很多自己想要的东西.

可能人总是贪心的.当你拥有时,你就想拥有更多,所以从来不觉得足够过.

2014年已经过了8个月,2015年即将到来.

自己在2015年有很多规划,结婚生子,都要在这即将来临的一年里进行.

然而2014年的自己却很迷茫,前方的路怎样继续走下去?